1、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
2、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
3、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
4、儿子一边洗澡一边放声高歌，
妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”
女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”
5、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
6、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？
我说在宿舍睡觉了。
他来了句：你骗狗呢？
我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
7、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”
说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
10、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”
11、"一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉。丫丫的，我触电了！"
12、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心。
13、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
14、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
15、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了！
16、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢……
17、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的？小明委屈的说：老……老师我不想篡改历史。
18、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”
一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。
妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。
19、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。
爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”
20、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的`视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
21、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
22、物理课上讲动量守衡——
老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”
一同学举手：“心碎了。”
老师：“谁的心碎了？”
同学：“母鸡的心碎了……”
23、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，
老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
猫问：“什么秘密？你快说！”
老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
24、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
25、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”
26、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
27、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢”
28、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
29、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
30、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
31、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
32、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
33、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
34、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
35、女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
36、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”
结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”
我问他：“为什么？”
他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
37、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，
我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，
媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”
我………
38、有次带着二哈去闺蜜家玩，结果被他扣下看瓜地，几天后闺蜜找我抱怨说：你家二哈太坏了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，祸害了一大片啊！
39、闺蜜倒追一男生没几天就追到手了，我问她是怎么拿下的？她无辜的和我说：我什么也没做啊，就给他系了鞋带而已……我沉默了……
40、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
41、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
42、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
43、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。
因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”
大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。
为什么呢？原来死的是头猪。
44、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
45、天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”
天天摇摇头。 “再想想……”
妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？”
天天大声说：“屁股坐的。”
46、女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”
女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
47、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
48、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。
49、宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”
50、妈妈与儿子下楼，在电梯里遇到邻居奶奶。奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。妈妈提醒儿子：“奶奶给你糖果吃，你要说什么呀？”儿子：“还有吗？”
51、中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说：“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。
52、17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。
53、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
54、小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕!土地公可能收走了。”
55、女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生：我觉得像百年不育的女孩，呵呵。
56、美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。
毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的!
57、今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道。”我......
58、有一天，小明问老师：“老师，为什么鱼只能在水里游，不能在天上飞？”
老师回答说：“因为鱼没有翅膀。”
小明又问：“那为什么海豚可以跳出水面？”
老师想了想说：“那是海豚在练习跳高，准备参加奥运会！”
59、儿子问父亲：“爸爸，我是不是长得特像妈妈？”
父亲笑着说：“嗯，尤其是你的身高和体重。”
60、有一天，小明去超市买苹果，他挑了很久，最后选了一个最漂亮的苹果。
收银员问：“你为什么选这个？”
小明回答说：“因为它长得最像我！”
61、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
62、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。
上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。
老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
63、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”
“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”
63、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说：潘老师快请进！
64、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
65、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
66、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了。
67、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
68、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
69、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
70、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
71、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐：话费都摔出来啦！
72、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
73、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！
然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你？
74、蚂蚁的牙什么颜色的？
嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
75、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
76、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
77、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，
老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
78、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，
某女见了便说：先生，你烟掉啦！
男大怒：你才阉掉了！”
79、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
80、"嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！"
81、女人：二十岁—足球，二十人抢！ 三十岁—篮球，十人抢！ 四十岁—乒乓球，两人推来推去！ 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
82、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角，分明气息芬芳。我喜欢你——粽子。
83、一家三口，爸爸叫强盗，妈妈叫菜刀，儿子叫麻烦。有一天儿子突然失踪了，爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说：我是强盗，我带菜刀到来找麻烦来了。
84、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
85、如果你是手机，我就是你的畅听卡；
如果你是固话，我就是你的听筒；
如果你是小灵通，我就陪你去漫游，
亲爱的，让我做你的眼睛吧！
86、“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”
87、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
88、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
89、小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
90、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。
91、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”
92、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
93、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
94、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”
我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”
老公沉默不语。
顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
95、倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
96、我俩不合适
一女的刚结婚就和他老公离婚了。
原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，咱俩不合适……”
老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊?
哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！
97、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
98、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
99、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
100、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
搜索更多相关主题的帖子:
一代综师 短篇 笑话
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
