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1楼
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小 发表于 2017-4-27 18:05 只看该作者
笑话10则
1、闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
闺蜜:啥好处?
姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……
2、老婆:老公,你是搞财务的,以后家里的经济就由你来管理。
老公:好啊。
老婆:我们要制定一个财务制度。
老公:老婆,我是搞财务的,家里这点钱,还要什么财务制度?
老婆:家里钱少,财务制度也只有三条。
(1).财务人员要严守职责,做到管钱不用钱,每用一分钱需得到我批准。
(2).财务人员要做好核算,确保我随时有钱用。
(3).财务人员要及时完成我交办的事情。
老公:老婆,我还是把钱给你吧!
3、老婆看了三国演义的电视后问老公:老公,你看我是不是很像貂蝉?
老公:你很像!
老婆非常高兴的又问:那你说我哪方面像?
老公:你嘴巴最像。
老婆疑惑:为什么只说我嘴巴像呀?
老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。
老婆:……
4、羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”
貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”
5、悟空上了铁扇公主的当,取了个假芭蕉扇回来,结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可!
唐僧左等右等,不见悟空回来,便叫八戒去瞧瞧。
半晌,八戒回来,哼哼道:“这铁扇公主学乖了,再也不喝有沫的茶了!师兄听铁扇公主要吃水果,于是钻进果子里,却被人家用榨汁机打成了一片一片的!好容易混进咖啡里,却被人家用微波炉烤熟了!最后躲进酒杯里,被几种洋酒一勾兑,直接辣得翻了白眼了!”
唐僧:“!!”
6、开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”
小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”
老师不解:“哪里不好?”
小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”
“滚!。。。。。。”老师怒不可遏。
7、昨天傍晚,我暗恋已久的小美小声对我说:“小李,找个人少的地方,我想跟你谈谈咱俩的事!”,我兴奋,这是女神要向我表白的节奏哇,我们两个找到了个人少的角落,我激动。
我:“小美,我知道。这种事情,应该是我这个大男人先开口的,想不到,你能先说。。。”
小美:“知道还不快点还钱,借我的钱都半年了,我以为你忘了呢”
我。。。
8、小时候,老师问我们长大后想要干什么,小明大胆的回答,他理想的工作是,不用动脑筋,整天胡说八道,还不用干活,每天身边有不断的女人,并且还有大钱赚。
我说,我的理想和他一样,老师把我们两个取笑一顿。
多年以后,我们哥俩的理想竟然实现了,小明现在是一名领导,而我则在路边摆了一个卦摊!
9、岳父大人喜欢字画,生日那天,小李买了一幅字送给岳父大人,岳父大人打开字一看,脸立刻绿了,小李忙解释
小李:“岳父大人,您看,这“老”字,说您老有所为,老有所乐,您看这笔法,多么遒劲有力!”
岳父:“那下边的字什么意思?”
小李:“岳父大人这“不死”二字,是祝您长生不老,寿比南山呀!”
岳父:“妈了个巴子,为什么后面还有个‘的’字?”
10、我是省中医院的大夫,大龄青年一个,这两年家里给我安排了不少相亲,都被我利用专业知识给拒绝了。
有一次,我相亲见了你个有钱的女人,一握手,通话把脉我知道,她有严重的妇科病,找了个理由拒绝了。
还有一次,和一个性感的女人相亲,一握手,我靠,竟然怀孕3个月了,想坑我没门。
直到有一天,我们单位来了个女护士,她从曼谷医科大学留学回来,一次握手,我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕,并且身体健康,于是我追求她,两个月后我们结婚,结婚当晚,当她脱光衣服,我定睛一看,狠狠的给了自己一嘴巴,都怪我学艺不精,连个死人妖都没分辨出来!
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