wsygdyz 发表于 2017-5-29 23:50 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话20则 1、姐夫找小舅子要账姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?” 小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?” 姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!” 小舅子:“……” 2、碰瓷公司招聘业务员,老王,老李,老吴几个老头去应聘,负责人让他们表演假摔,表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服:“你们公司不公平,凭啥录用他?” 负责人:“因为他摔的最像真的!” 老王:“吴老二脑血栓好几年了,他是本色演出,当然逼真了!” 负责人:“……” 3、甲:“我遇到过最牛逼的黑客,上个月,我在商场扫了一个二维码,结果银行卡被单刷了8000块” 乙:“这算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情况下,总能把我卡里的钱刷的干干净净,根本无法阻止” 甲:“你咋没报警?” 乙:“报警了,警察说,你们夫妻间的事,我们管不了” 4、孙悟空大闹天宫,在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来,仙女向王母汇报:“娘娘,那猴子毁坏蟠桃和桃树了,怎么办?” 王母:“毁的好,咱的桃园管理不善,桃树死了很多,我原来还怕玉帝怪罪呢,这下好了,都赖到猴子身上” 孙悟空从桃园出来,又来到兜率宫,童子赶紧向太上老君汇报:“老君不好了,猴子偷您的仙丹了,他吃了以后会不会法力大增呀?” 老君:“偷的好,那些都是我调包以后的假药,真药早被我卖了,吃了那些药,不死算他走运,还增加法力呢,休想!” 玉帝转身对卷帘大将讲:“卷帘,快,把猴子向广寒宫方向引” 卷帘大将:“陛下,这是为何呀?” 玉帝诡异的一笑:“只要猴子往广寒宫一闯,嫦娥仙子肚子里的孩子,就有爹了!”. 5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面 女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨” 腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?” 女同事:“额......人家很有上进心的。” 腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱” 女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人” 腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀” 女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢” 腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了” 我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!” 6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨, 小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?” 老乞丐:“你什么意思?” 小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!” 老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个鳖孙,人家是富二代非主流,不是乞丐!” 7、顺口溜,看电视 打开电视看一看, 节目内容真操蛋。 铺天盖地是广告, 名人明星做代言。 大台小台搞唱歌, 各大卫视抄跑男。 你追我赶玩喜剧, 网上段子堆成山。 儿童频道动画片, 画面情节太脑残。 媳妇看个电视剧, 棒子鲜肉屏幕占。 抗日神剧各台播, 裤裆里面手榴弹。 本来只想看电视, 看个电视咋恁难。 8、小明的爸爸被叫到学校 老师:“小明爸,在家里说脏话不要当着孩子的面,对孩子影响不好!” 小明爸:“怎么了老师?” 老师:“你看看你儿子的作业,用“开”组词,小朋友们都写的是,开水、开门、来花,而你儿子写的“开房”;还有用“约”字组词,别人都写的是,约定、约会、约束,而你儿子写的是“约炮”;还有用“基”字组词,其他人都写,基础,基本,基金,二你儿子写的是“基佬”!” 小明爸:“……” 9、儿子今天拿回一张历史试卷,有一道题目是,主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁,儿子不会做。连卓别林都不知道,这还了得,于是我引导儿子。 我:“儿子,他是一名演员,他国际知名度很高,他演的电影都没有台词,能想出这个人是谁吗?” 儿子:“苍径空!” 我:“滚。。。” 10、一小姐穿越到了古代的青楼,小姐大喜,这下不怕警察查房了。 不一会,来了一员外,小姐刚要脱衣服,员外大喊:“不着急,来,给我跳一段霓裳舞”,小姐不会,员外拂袖而去。 又一会儿,来了一位画师,小姐刚要脱衣服,画师掏出一副画说道:“慢着,欣赏完这幅画,上床不迟,这幅画笔法何如?”小姐懵逼,不知说什么,书画家又拂袖而去。 又过一会,来了一书生,小姐刚要脱衣服,书生问:“我出上联,你对下联,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”,小姐更懵逼,跪倒在地,哭着大喊:“天呐,怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢!” 11、夫妻二人吵架,邻居来劝架 邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免,你们只要学会换位思考就不会吵了” 老婆:“换位思考?他不肯,他非要坚持男上女下,说这样显得男人有地位” 邻居:“尼玛,你们这个架,我没法劝了!”@呦呦ta爹 12、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人” 老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?” 老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?” 老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!” 13、虽然我是女人,但是我从小就特别喜欢三十六计,想不到昨天还真用上了。 昨天和男网友开房,不料被老公在宾馆门口碰到,我心生一计——李代桃僵,骗老公说男网友是闺蜜的炮友,我是来劝闺蜜迷途知返的,老公有点怀疑,我又生一计——无中生有,诬赖老公到宾馆来,肯定是和小三开房,老公极力否认,我看火候差不多了,又生一计——苦肉计,又哭又闹,老公一脸的无奈,心软了,相信我了,我又来了一计——趁火打劫,让老公给我买金项链来补偿我,老公还真给我买了,晚上,为了巩固白天计谋的效果,我又给老公来了一计——美人计,主动投怀送抱,把老公迷的五迷三道的,再也不怀疑我了!@小丁丁 14、小时候家里穷,都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕,还嘱咐他们不要乱跑乱跳,以免把衣服划破。 亲戚对我妈说:你的孩子真懂事! 我妈很高兴,就当着亲戚的面问我:你为啥考虑这么周全啊? 我:他们把衣服摔破了,到时候我穿啥? 15、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。 我:你怎么练的好口才,工作中吗? 同学:不是工作练的,是老婆练的! 我:新鲜?怎么回事? 同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!! 16、老婆是个很节俭持家的人,谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。 记得那是我们认识的第二年,彼此都感觉可以关系更进一步了,但都不好意思说,她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭,彼此心照不宣地耗时间,不提回家的事。 我:亲爱的,现在很晚了,打车可能打不到了! 老婆:是啊! 我:那怎么办?要不我们找个宾馆住下吧? 老婆:好啊!可是会不会订不到房间? 我:不会的,我提前一个月就订了! 刚说完,老婆巴掌就过来了:让你乱花钱,订了怎么不告诉我?这下好了,订重了吧?@一片两片三四片 17、有个儿子对父亲的意见和建议一贯逆反。你说东,他说西,你要打狗,他偏撵鸡,处处非要反着来。老父亲临终前,心想儿子对自己一向不好,担心儿子会草草安葬自己,便把儿子叫到床前,用反话说:"儿子,父亲要死了,我死之后,你不要乱花钱,挖个坑,裹一张草席埋了算了。"说完,父亲就死了。 儿子悲痛不已,心想,他一直以来都和老爸对着干,实在对不起老爸,现在老爸死了,以后再也沒有人来对着干了,这次就顺一次老爸的心意,听他一次话,按他的心愿裹草席埋了吧。@才才2011 18、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。 兔子感动不已,心想四位大哥对自己真照顾,野炊什么也不用带。@流名善了个哉 19、小明养了许多猴子,刚刚开始觉得它们很可爱,可是慢慢地,发现这些猴子很调皮,管不住,于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。 小明带了一只鸡,手里拿着一把刀,众猴子看到后很好奇,都围上来看。小明看到猴子都在,很开心,于是手起刀落,鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到,反而都欢呼起来。 小明纳闷,问道:我杀鸡,你们怎么这么开心? 众猴子:今晚有鸡汤喝,当然开心。 小明。。。@笑的月华 20、“御弟,这次西天取经,佛祖有何指教啊”? “佛祖说我们大唐和尚太土气,念经还用木鱼”。 “那怎么办”? “佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。 “御弟,快给朕展示一下吧”。 “好,吉他手孙悟空,贝斯手猪八戒,鼓手沙悟净就位”。 “遵命”。 唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。 |
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