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1、闺蜜闷闷不乐，我便问她：“怎么了？”闺蜜说：“爸妈逼我去读师范大学，我不去。”我安慰她：“怎么不去呀？以后当老师多好啊。”闺蜜忧怨地说：“你不知道我姓苍吗？”

2、一男子和妻子一阵亲热过后，决定和其离婚。其妻很伤心，又十分不解：为什么？这到底是为什么？男子十分愤怒：你是知道的，我只抽烟不吃口香糖，可是我刚才竟然在你那里闻到了口香糖的味道，还是绿箭的！

3、晚上，女神依偎在我的怀里，身上的香味令我痴迷，突然女神说：你可以坚持一炷香的时间么？我微微一笑：我先去洗个澡，在洗澡的过程中，吃了6粒蓝色小药丸，啪啪啪结束后，我还是败了，女神指着我，骂我没用，我就想说一句，有他妈点蚊香的么？

4、昨晚在宾馆叫了一妹子，我拿出1000给她说，今天就聊天，不服务。我问:你们为啥干这行，为钱还是爱好这口。妹子:不都是为了钱吗！我:我们结婚吧，只要你从良，忘记过去，我养你。女的眼泪哗哗就下来了。于是乎就干上了。第二天早上，妹子要走了把钱还给我说你是好人。这钱我不要，就这样吧。我心里暗暗一笑，昨晚又要了个免费的服务！

5、带女同学出去开房，由于我是第一次，足足找了一个小时没找准地方，急得我是满头大汗。无奈之下只好咨询在这方面经验比较丰富的室友。根据室友的指示，一颗黑痣左面一点点，轻松找到目标。第二天专门请室友喝酒表示感谢，酒过三巡，室友说到：让你平时多和大家交流，我们寝室都知道，就你不知道。

6、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了。”

7、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

8、教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘碰不到自己的肚脐眼，然后静静的欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋！

9、小丽说:今天跟人私聊，他说我给你讲个我弟弟的故事吧？我说好吧你讲。结果丫叹一口气，说算了太长了！麻痹，我说我给你讲个我妹妹的故事吧？他说好呀好呀！我也叹口气说算了，反正你这辈子也碰不着她 。

10、有一次上课，班主任向大家提出一个问题。老师:我有20个白糖，20个彩虹糖，20个冰糖，我吃掉了18个白糖和17个冰糖，那么问题来了，老师现在有什么？小明说:你现在有糖尿病…… 老师:滚出去