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1、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

2、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

3、小时候过家家，邻居小姑娘扮我妻子。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言，这得感谢她和她老公的包子铺。。。

4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

5、打了一天喷嚏。总以为是有女人再想我。心里还挺高兴的。。。晚上发现自己感冒了。

5、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

6、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

7、老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，抱着她腿哭了一早上，求她别回来了。。。

8、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

9、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

10、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”
这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”
艾玛，这孩子是有多孝顺！

11、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。
儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”
儿子：“这是我妈，找你妈去！”

12、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”
他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”
我。。。

13、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”
“老师撒谎。”
“你没爬吗？”
“爬了，但我一点也不喜欢！”

14、新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！

15、到青岛出差，入住酒店，叫了一名按摩女，问价格，答：200元。
觉得不贵，脱了衣服忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？

16、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！！！

17、甲：你是山东人？
乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！
甲：No、No、,No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？
乙。。。

18、大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他二话没说站起来就跑了。。。

19、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。

20、38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。

21、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”
李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”
龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？”
李靖：“咋了？”
龙王：“青岛的。”

22、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

23、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。

24、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！

25、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！

26、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？
老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
B：大家喜欢听您讲课。
A：我们这节课是语文。
B：嗯，高中语文。
A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。
B：对，基本功嘛。
A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
B：那这一节，我们学什么呢？
A：今天，我们学习一首现代诗歌。
B：嗨，你跟刚才说那些都不挨着。
A：今天我们学习北斗的《回答》
B：什么叫北斗的回答呀？
A：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。
B：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
A：对，北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。
B：那正着背呢？
A：正着背那谁会啊。
B：那你还让我们全文背诵。
A：谁让我是老师呢？我先给大家朗读一下。
B：您读读，我们大家伙听听。
A：我先找找我的教案。
B：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。
A：咳咳咳，我开始读了哈。
B：您读。
A：都坐好了。
B：你要干嘛呀？
A：后三排的同学别说话。
B：哎，您读吧。
A：第二排的同学把你的数学作业收起来。
B：你到底还读不读了？
A：好好听课。
B：您再不读就下课了。
。。。

27、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了。。。

28、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

29、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。

30、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！”
男孩：“你快躲草里啊！”
女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”
然后整个网吧笑声一片。

31、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”