robot521

1、傍晚，回到家。老婆：老公你回来啦。

　　老公：累死啦。

　　老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛!!

　　老公：那么累，我才不要。

　　老婆：看嘛，看嘛。

　　老公：好吧。

　　。。。

　　老公：一点也不恐怖!

　　老婆：这片很邪的。

　　老公：真的吗?

　　老婆：真的，你闭上眼睛，能听到脚步声很清楚。

　　老公：真的呢!

　　老婆：还能听到开门声和关门声。

　　老公：真的耶!

　　2、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我?

　　老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套?如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?

　　我。。。

　　3、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧!攒够一万凑个整数。

　　过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了!

　　4、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。

　　老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”

　　我：“那就叫沙凰吧!”

　　老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”

　　我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

　　5、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。

　　大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。

　　我说只要是糖都可～

　　不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

    6、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

　　7、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

　　而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

　　8、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

　　老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

　　我说：“哪像了!”

　　老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”

　　9、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗?

　　他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗?

　　10、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!”