| WDJBZD 发表于 2024-8-10 19:49 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话五十则 1.朋友喝醉坐出租车，抱着自己头，对司机说：师傅慢点，我是奶茶，我要洒了2.“怎么在晚上打车啊” “滴滴打的打的呗” “说就说呗，咋还唱上了” 3. 儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙 4. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤 5. 小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意 6. 同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。” 小伙子说：“大爷你电动门没了” 7. 我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！ 8. 小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了 9. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。 10. 前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？ 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21、有钱男子汉，没钱汉子难！ 22、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 23、你的就是我的，我的还是我的！xiaodiaodaya.cn 24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。 25、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！ 26、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。 27、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！ 28、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。 29、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。 30、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 31、冬天的被窝怎么暖都不热，夏天的凉席一趟就热。 32、你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。 33、你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！ 34、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步，但是夏天的风就像一个急不可耐的男人，不停地掀着她们裙子。 35、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。 36、大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！ 37、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。 38、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？ 老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！ 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？ 我爸说，你甩自己大嘴巴！ 39、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？” 老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ” 40、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ” 41、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？ 我：我不刷你还爱我不？ 老公：爱，但会很生气。 我：生气会有什么后果？ 老公：自己去刷呗！ 我23333。。。 42、老公接到一个推销电话：“您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！ ” 老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿？” “我住联！合！国！ ”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。。。” 43、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？” 老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？” 44、一男上班后，老婆却在家偷情，他回家撞见后，自嘲着说：我还真是响应国家号召，绿色出行埃 45、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。 老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 46、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ” 47、今天下班早，回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭…… 越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。 48、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家埃” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！ ” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ” 49、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！ 我忙往回跑：忘拿什么了？ 她：垃圾忘捎下去了。。。 我。。。 50、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。 他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
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