| 暴走大叔 发表于 2012-7-16 07:31 只看TA 1楼 |
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[笑话] 41个雷人爆笑笑话 1、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。2、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 3、您随意坐怀，我尽量不乱。 4、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。 5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。 7、如今你们加的班，是还当年逃课的债。 8、生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。 9、“三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。 10、每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。 11、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。 昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。” 12、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键… 13、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。” 14、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。” 爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！” 15、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。 妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。” 爸爸：“这么多年了，你终于承认了。” 16、有一天，家里的干果们在聊天。 栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？ 栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。 17、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶：你是谁？ 山谷：你是谁？ 孩子：告诉我！ 山谷：告诉我！ 孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉… 山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？ 18、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。 Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！” 4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。 一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！” 19、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！” 妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。” 20、信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。 这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什么干什么去。” 21、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。 然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。。。 22、妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？” 丈夫得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。” 23、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。 24、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？” 姑娘答：“但愿人长久。” “可姑娘，此事古难全啊。” 25、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么，你男朋友就越位了。 26、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女：“对不起。” 男：“你终于知道错了。” 女：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“……” 27、今天和女友去民政局办结婚证。 工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。” 我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！” 28、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？ 二狗：拿开水一冲就行了。 第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。 二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。 婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？ 29、刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。 聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。 老伴在边上说：“他把电话挂了吧。” 刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。” 30、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。 到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。 岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。 回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。 31、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。 第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？ 小张说：没有，就是想上厕所。 老婆说：那你赶快去呀。 小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。 32、老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找，中午吃饭，他不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。 饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。 喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。 一连几天，都是如此。 老乔要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。 儿子问：什么？ 老乔一指电话：就是它。 儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。 老乔心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？ 于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。 一回到家，老乔就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！ 说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！ 过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！ 33、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗？” 34、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。 这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了” 这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。” 35、单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。 中午，饭堂吃红烧肉，饭堂伙计给胖子了一块肉，给瘦子了两块肉。 中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！ 胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反唇相讥道：你也不是什么好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪脸皮这么厚！ 36、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！ 37、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？” 太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！” 38、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。” 39、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带……… 40、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？ 说，没，还没开花…… 41、两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。 另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。 旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。 两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼? 那人说:我认为是盘古的屁眼! |
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