1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8、小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
43、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
45、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
46、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
50、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
51、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
52、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
53、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
54、生前何必久睡，死后自会长眠。
55、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
56、您的智商余额不足，请充值后再说。
57、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
58、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
59、人是怎么死的，就是被烦死的。
60、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
61、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
62、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
63、我掐指一算，发现你命里缺我。
64、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
65、别看资料！那看啥？看聊效！
66、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
67、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
68、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
69、其实月亮是我啃弯的 °
70、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
71、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
74、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
75、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
76、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
77、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
78、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
79、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
80、没错，你就是天才第一步！
81、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
82、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
83、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
84、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
85、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
86、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
87、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
88、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
89、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
90、我做好事从来不留名，只留名片。
91、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
92、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
93、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
94、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
95、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
96、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
97、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
98、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
99、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
100、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
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