[图帖] 狐诌笑话——要防火防盗防闺蜜[12P]

1.一个二货朋友玩偷拍，一次在地铁里看到一个穿着暴露的女的，就拿出手机，放在女的裙子下面，按下拍照按钮的时候只听咔嚓一声，闪光灯也亮了起来，顿时全车都在看他。这二货偷拍也不关闪光灯。(好有画面感，偷拍也行，好歹您把闪光灯关了呀。)

2.甲：如果别人给你一耳光，然后又给你100块钱，你会说什么？乙：请不要停！(我看还是给他一颗炫迈。）

3.记得上大学的时候，一个2货室友泡碗方便面，完了就匆忙的去卫生间了，只见他关门离去，这个时候大神出现了！ 只见一室友飞快的跑过来把面吃光，汤都喝了，神速一般的再把碗刷完， 不一会儿2货室友回来了，看着那个很干净的碗说: “ 不对啊！ 我记得我泡面了啊！ ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗。(二逼青年欢乐多，同意的请点赞。)

4.闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。(防火防盗防闺蜜。)

5.前两天在淘宝买的东西，今天收到货了，因为质量差，价格又不贵，直接给差评了，不到三分钟接到客服电话，说删除差评补十元，想了想就愉快的决定了。尼玛，当我删除差评后，就没下文了，又不能再追加评论。对于这种行为，我决定再买一次，坚决给差评。（新技能，学习了。）

6.外面大雨 老公:老婆，伞你拿着，别着凉！ 一阵感动…… 老婆:那你呢？ 老公:我打车……(回家跪键盘的节奏。)

7.在丢了iPhone5以后，收到朋友同事铺天盖地的慰问与安慰，不是要耳机就是要充电器。(我是来要开机密码的。)

8.我是个有严重洁癖和强迫症的男人，那天我在酒吧看到一个女人喝多了打翻了一杯酒在自己身上，我就浑身难受，然后我就把她拖到自己家里，帮她洗了澡。（跪求酒吧地址，我也想去。 ）

9.每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。 活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！（看背影急死千军万马，慢慢回头吓跑所有奔驰宝马。）

10.一个少妇想买彩票，于是找禅师算下中奖号码！禅师问少妇你出国几次。少妇答4次。禅师问生过几个孩子。答2个。禅师问一年看了几本书。答5本。又问一星期和丈夫几次性福。少妇脸红答2次。最后问你至今出过几次轨。少妇怒答我可是良家妇女！禅师说那就是0了，号码就是42520。 几天后开奖号码是42529。少妇后悔到：草！不撒谎就好了！（出轨9次，做人要诚实。）

11.老板见我拍照，警觉的用手护住烤面筋问：你是记者吗？！我说：你见哪个记者吃烤串还要拍一下？！老板默默的撒开了手。（试问这烤面筋还能吃嚒。）

12.一天，五岁的小明对他爸爸说：爸爸我要去马戏团看老虎，他爸爸说：老虎有啥好看的，不去，听说有裸女骑老虎，他爸突然说：我也好久没见老虎了！（裸女是亮点。）