歌詞:
她是悠悠一抹斜阳 多想多想 有谁懂得欣赏
他有蓝蓝一片云窗 只等只等 有人与之共享
她是绵绵一段乐章 多想 有谁懂得吟唱
他有满满一目柔光 只等只等 有人为之绽放
来啊 快活啊 反正有大把时光
来啊 爱情啊 反正有大把愚妄
来啊 流浪啊 反正有大把方向
来啊 造作啊 反正有大把风光
啊痒
大大方方 爱上爱的表象
迂迂回回 迷上梦的孟浪
越慌越想越慌 越痒越搔越痒
毛毛的留言,讓我想起去年秋天的事情。雖說樓小人稀,但,寫寫也無妨。抵達這座城市
的時候,還是濃濃的夏天,下了火車除了失望還是失望,因為在我的視線里,就沒有一處平整
的人行道。可能我這樣描述有點刁鑽,所幸爲了最大程度地減輕自己的疲勞,下車的時候沒有
穿高跟鞋,除了情緒低落之外,身體上倒沒有太大不適。
順路的還有一個隔壁學校的學長,他幫我打了車,而後直奔目的地。出門遇貴人在我身上
得到了最大的體現,接下來的事情就是一連串的被幫助。到學校之後,陰差陽錯地和一些領導
有些交集,於是學雜工作很順利,幾乎不需要我動手。進寢室的時候,和一個學姐聊了幾句,
後來我才知道她是某某副隊長,大概是那次交談的印象,讓我以學院推薦的名義很順利地越過
一些插曲進了某某隊,那個插曲,後文會提及。我到得很早,當天晚上整個宿舍樓都空蕩蕩的
,寢室里也只有我一個人,不知道爲什麽一點都不害怕,很隨遇而安地在這個比很多農村條件
都要差的環境開始規劃自己的生活。
自己鋪床,搭蚊帳,買生活用品,暑假在網絡上認識的一些朋友,幫我牽了網線,帶我去
吃飯,遊玩云云。隱約明白,興許那些人動機都不單純,但是人生地不熟,有些東西能裝傻的,
裝一裝無妨。其中的一個極其殷勤,吃飯,遊湖,划艇,散心,期間表現得極有風度,剛開始
的一兩個星期白天幾乎都和他待在一塊兒,在他的介紹下得到一份薪酬蠻高的兼職。
食堂的東西很難入口,似乎北方地區的口味較南方要重得多,那些天里要不是他時不時變
著花樣給我帶一些稍微清淡的食物,恐怕我要牛奶麵包度日。室友都說有JQ,我笑笑說不是的
,但其實心裡也拿不准。後來一天半夜,我說想自己下廚,他說,真的想?我說是的。於是第
二天,我們打車去買廚具,買菜,然後到他的助班兼兄弟家裡,開始動手。說起來就是因為那
幾天去哪都打車,搞得我完全弄不清狀況,以為學校到附近一個商業中心,大約也就幾百米只
能打車,其實最普遍的方式是小黑的或者步行。以至於剛開始的那個月朋友都喊我財家妹妹,
我還不知道什麽回事。
再說那次下廚,他的兄弟私底下跟我說,他半夜一點鐘給人家打電話說第二天要借廚房,
然後帶點玩味的笑容看著我,可能因為對環境感到陌生,我完全沒了從前的肆無忌憚,一副溫
柔委婉的樣子,只是微笑。大概也是那時候開始,決定順其自然地發展,至少會把他當做好朋
友一樣對待。大概,是兩個星期之後,他突然沒了音訊。再過了三天,我收到了他分手不到一
個月的前女友的短信。接下來的劇情相當狗血,那個女生的意思是,要麼讓我去追他,要麼就
離他遠遠的,就是不要曖昧,說是不想看到我受傷害。
她言辭里有點激動,反反復複地找我。他出現了,說躲著我就是不想讓前女友找到我,但
還是被她找到了。他兄弟也給我電話,讓我別搭理她,說什麼,那個女人,什麽事情都干得出
來。言外之意,要是跟她見了面,沒准要挨打的。我不知道自己算不算小三,但如果算,那我
應該是最笨的小三。我跟她說,你給他太多壓力了,脾氣再好的人,也禁不住五六年的暴躁呀
。據說,後來他們複合之後,就沒有再吵過架,那個大我好幾歲的女生,還在事後跟我說,他
們之所以能夠複合也是因為我,因為她在我身上看到了自己的不足,她很愛他,所以願意為他
改變。我不知道這算是耀武揚威還是感謝詞,反正聽了這些話,心裡只覺得大大的諷刺。但同
時我開始感到迷惑,是什麽力量,讓一個女人如此委曲求全地捍衛一份搖搖欲墜的感情呢,竟
然可以無視對方曾經的出軌和一次又一次的曖昧。我感到很無力,大致瞭解事情發展之後,就
沒有再說破。之後那個女生還反復試探過我幾次,但那時我又有了新的圈子,和他們“夫妻倆
”都變成了淡淡的朋友。甚至最後還和她結成了盟友,她是很強勢的一個人,而我雖然自認堅
強,但是看起來,卻荏弱靦腆的樣子,有點互相學習的意味。雖然心寒,但恰恰是這段交友史
,讓我在後來各種虛假各種誘惑里,保持絕對的淡定。
也不是沒有離開過家,但是三小時的車程和二十小時的車程,完全沒有可比性。我一直知
道自己比同齡人對人情世故要敏感一些,而濃重的無依感,讓我迅速地變成一個交際手腕極強
的,人人都說溫柔親和脾氣好的女生。當然,我至今依然覺得,其實最大的原因還是,自己一
直是個挺善良的人,所以一旦褪去刁蠻與尖刻,至少在外人看來,就像陽光下剛剝開的雞蛋一
樣稚嫩柔軟。我確實是有私心的,就按著這樣的路線往下發展了,毫無意外地,和室友打成了
一片,或者說,她們的簡單讓我感覺到前所未有的舒適與親昵。很多事情對於我來說,至少出
於禮貌或者舉手之勞,比如帶飯,打水,陪同去找個什麽東西,這些請求我從來不會拒絕,一
方面,這些人,以後要和自己相處幾年,甚至更久,既然沒辦法選擇,那麼必然只能儘量結交
為好友,另一方面,這麼能夠迅速地適應,其實也是因為旁人的幫助,就這麼把這種幫助傳遞
下去,我很樂意。
可能是因為一開始對我印象不錯,在後期我頻頻逃課,考前毫無把握的時候,室友給了我
很大的幫助。加上自己口音和中部的同學相比有點黏膩,無數人說我聲音溫柔云云,以至於絕
大多數人對我都是同樣的輕聲細語,整個學期,我沒有感覺到什麽抵觸。
前面說過,某某隊有個小插曲,在這之前我要先說說背景。那剛好是部門招人的時期。首
先是院裡的,面試當晚我剛好拖著疲憊的身體飯沒吃澡也沒洗,穿著showgirl工作服感到面試
現場,之後更是氣場犀利地把在場的面試官都震驚了。事實上被我駭到的人不在少數,那麼大
膽那麼不聽話,卻從來不會被抓包,抓包了也能躲過去的新生,恐怕不會很多。面試完之後我
就開始後悔,畢竟新人還是低調謙虛些好,太過高調,會讓本來就有功績的人反感。於是複試
的時候,便抱著不求有功但求無過的心態,很順利地被錄取了。畢竟是院內,感情相當好,相
處起來也不需要打官腔,所以再去校級的某某隊的時候,其實不是很積極。但因為有個學姐跟
我說,報名錶你填不填都無所謂,已經把你推薦上去了,所以報名錶我填得很隨意。後來接到
了很多電話,都是陌生的號碼,很久之後我才知道打電話給我的是管理某某人的負責人之一,
他表示,如果我不重新填表,那麼他們可能不會錄取我。當時我還不清楚爲什麽,只覺得很無
聊,本來我對這個就不是很熱衷,不錄那就拉倒。但是想了一下,心裡態度是一回事,回覆態
度還是緩和一點吧,於是用儘量溫和的語調,表示了拒絕。然後是面試複試,相當順利,進隊
差不多是意料中的事情。
同時同學院的還有另外一個各方面條件都相當好的女生,在各種面試里卻屢屢碰壁。並不
是她沒有能力,而是態度問題,受到了一些學姐的誤會和抵觸,或者說,她被潛規則了。有了
她當反面教材,我一直很注意自己的言行,高調的同時,及時地消除別人對自己的誤會。與人
為善總不會錯的。有時候人和人只是因為不瞭解,才會有隔閡和誤會,所謂伸手不打笑臉人,
微笑和適當的沉默代表了所有的可以轉圜的態度。
很偶然地認識了一個將要畢業的學生,大概是對方沒什麽課,又覺得寂寞,就頻頻地給我
電話短信,非要請客。於是整整一個月,每次他提出各種邀約,我都用積極簡潔的“二字箴言”
回覆他,比如,不去,不要,不用,不了,不想,不好,不干,等等,我現在知道爲什麽工科
常常培養出眼高於頂的女生了,原來有些人真的寂寞到了令人髮指的地步,那些頻繁的騷擾也
讓我失去了所有的耐心,加上最初的那次交友經歷,然後我對這種毫無內涵的追求方式感到極
端的抗拒,所以那個男生,其實也是挺可憐的被遷怒者。
期中的時候,我變得很忙,很忙很忙,開始聽各種講座,開各種會,寫各種報告和策劃書
,同時還有本專業極其傷腦筋的課程,當然還有各種消遣性的聚會和遊玩。期末的時候因為元
旦晚會而變得更加忙碌。那時候的我,漸漸過渡到了現在的樣子,開始對吃喝玩樂和沒玩沒了
的工作感到厭煩,但那時恰好又是約會最多的時期,最犀利的時候,連續幾天,差不多一天連
趕三場。直接把我逼吐了。以至於今年再回到學校的時候,有事沒事就把門關上,要聚會就拉
上一大群人免得製造出什麽曖昧的假象。
更多的,還是性格的轉變,已經不太喜歡那些脂粉味很濃的文字,也不喜歡醉生夢死,喜
歡自己的生活乾乾淨淨的,和所有人保持不疏遠不曖昧的關係,能發展的,順其自然,沒有發
展意圖的,盡可能地避免私下相處。也試過找一個看著順眼的人,試著發展,恰好就是之前給
我打電話讓我重新填表的人。他很嚴謹認真,身處女生最多,條件最好的部門,卻沒有試過假
公濟私,這個從他對女部員不曾留過什麽情面就看得出來。約過一次,一起去唱歌,然後去吃
火鍋,然後又一起去學交誼舞。無奈實在是不來電,很難產生那種悸動的感覺,於是很迅速地
疏遠了。顯然他也不受什麽影響,估計也是試著接觸的心態。
在那之後便完完全全沒了談戀愛的心思。不是因為偏激或者憤世嫉俗,實實在在是,沒有
適合的,心儀的對象。也真的不想因為想要找個伴而談戀愛,因為我其實一點都不缺伴,再說
了,可能因為自己曾經有過一段抑鬱的,離群索居的生活,所以真要讓我一個人行走,我也是
耐得住的,那麼,男朋友從來就不是必需品。
變化最大的是自己的感情觀,一部份是因為家庭的變化,一部份是自己也看到太多太多浮
躁的異性,一方面更加失望,另一方面也更加豁達。父母的感情變得很好,於是我也開始像一
個尋常的小孩一樣,感覺到家庭的幸福。但是和父母的相處卻更像成年人之間的交談,他們已
經不會,也沒辦法控制我什麽,我知道現在我想要做什麽事情,只要我過得了自己心裡那關,
那么估計是沒有人攔得住我的。但也正是因為有了這種絕對的自由,我開始變得謹慎,開始為
未來發愁,開始修身養性,開始三思而後行,開始省錢,開始學習很多很多的技能。媽媽對爸
爸,也是寬容了的,我在她空間看到很多,類似聰明女人如何如何的文章,她開始變得體貼,
變得寬容,而我也開始花費很大的精力,去緩和父母之間的關係。
最大的進展是弟弟。很奇怪地我們之間竟然產生了很濃厚,濃厚到甚至父母都插不進去的
感情。雖然在媽媽看來,在我看來,我對他其實真的不夠好,但是在他眼裡,姐姐是一個寶貝
,別人家的小孩是沒有的。尤其在我離開家之後,他變得很黏我,甚至能夠跟我一起入睡,他
就會覺得很驚喜。更重要的是,在我的視覺里,他不再是一個會跟我掠奪寵愛的對手,而是一
個小輩,似乎出來這麼大半年,父母寵愛對於我來說已經變成一種讓人害羞,又不可思議的事
情,而我也確確實實是個大姑娘了。家人感情好,對於我來說,就是最大的快樂。
於是今年的情人節,在我的推波助瀾下,爸爸送出了有生之前第一束玫瑰,媽媽收到了有
生之年第一束玫瑰。那天晚上媽媽很興奮地問我有沒有男生給我發短信,我使勁給她一個大白
眼,沒有啦沒有啦,今晚就你最漂亮最迷人了啦。於是她就抱著那束玫瑰,笑得花枝亂顫。哎
喲喂,之前一直說不喜歡花不需要情人節禮物的女人,都不知道是誰哦,之前一直說不是不好
意思送只是覺得沒必要的男人,都不知道是誰哦?女人,口是心非。男人,好強又悶騷。
只是真的有點不甘心,那兩個傢伙親密得看得我都嫉妒了,於是打電話給一個十幾年的死
黨,喂,我是女人,我很虛榮的,要不你送我巧克力撒。他吃著飯很崩潰地跟我說,滾開……
然後兩個人笑得有牙沒眼,但是過後他真的給我帶了一盒白巧克力,讓我在火車上磨牙。我堅
持認為,讓人心靈滿足的交往必須是坦坦蕩蕩的,肉體之歡,就看各人定力了。我還是小女生
,但不是懵懵懂懂的小女生,男女分寸,以前不懂,現在也該懂了。
(本帖已完,本話題待續。)
[ 本帖最后由 黑水仙 于 2011-4-11 01:49 编辑 ]