heibai10101 发表于 2009-4-23 20:43 只看TA 1楼 |
---|
|
让我笑抽好几次的极品笑话 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?” 女孩头也不抬,直接说:“不行!”男孩又问:“一点可能也没有吗?” 女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…… 当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?” 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……” 这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追!!!! === 老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说:“这孩子从小粗心,少写一个”脸“字。” ==== 课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?“有床单”学生回答道。 “床单上有什么?”老师又启发。 “有我妈”学生答。 “你妈上面有什么?”老师问道。 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地大声道。 “被子掉地上了”学生委屈地回答。 === 语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读男生齐喊:日完——软。 老师说:男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊:日完俺——软。 班长纠正说:日五晚——软。 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是——日五晚俺——软。 === 男:认识饭岛爱吗?? 女:不认识? 男:认识小泽玛利亚吗?? 女:不认识? 男:认识武藤兰吗?? 女:不认识? 男:认识安室奈美惠吗?? 女:啊!她也拍那种片呀 === 猪找上帝想做人。 上帝问:务工? 猪答:太累。 上帝问:务农? 猪答:太苦。 上帝问:经商? 猪答:太难。 上帝问:那你想做什么? 猪答:能吃喝嫖赌那种。 上帝大悟:狗日的想当国家干部 ==== 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!” === 一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问:“为什么上面的头发百了,下面的毛毛却是黑的?” 爷爷答:“上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!” === 上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?” 我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说,那个班的! 当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。 偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈! MM:没办法啊,我是他班主任! 偶当时就蒙了…… 一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…… === 妈妈在里屋缝被子 女儿在厨房和面女儿大喊:妈,面稀了妈妈说:加点面! 女儿又喊:妈,面又干了揉不动妈妈说:再加点水! 女儿又喊:妈,面又稀了妈妈说:再加点面! 女儿再喊:妈,面又干了妈妈说:再加水! 女儿喊:妈!你出来和面吧!我不会弄了!面又干了! 妈妈大喊:你这孩子怎末这末笨啊!将来怎末嫁的出去!我要不是把自己缝被子里了能不出去帮你和面吗! === 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久。回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了 === 奥运还未闭幕,南方一生产内裤的企业,抢先注册了两个商标。男士内裤叫“鸟巢”,女士内裤叫“水立方”。 === 老公: 现在几点? 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢! 老公: 我是问十点整吗? 老婆: 十一点再整吧! |
0 |
|
---|