一 十大定律 不等式定律:3两+1两>2两+2两>4两 衰减指数定律:食堂装修后开张和新学期开始后,饭菜质量和份量呈指数形式衰减。 多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的功能,它还具有小卖部,录像厅,自习室,还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。 拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅:拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米) 免费汤定律:因为根据分子的不规则运动,所以从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,那么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费汤。 互补定律:打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补,打给你饭菜的质量与份量互补,(例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动的,如果给你饭很多,一定是夹生的,如果给你菜很多,一定难以下咽) 唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量,而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。 随机性定律:无论是经济快餐,汤煲,还是特色炒菜都有随机出现铁丝,头发,苍蝇,石头,蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机率不可预计。 随机性定律推论:我们仅仅从食物中随机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。 相对论定律:如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念“这是经过红外线消过毒的!”然后就干净了。 二 四十种搞笑留言 1)请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字? 2)你们食堂沙子里怎么还有米呀? 3)能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~ 4)用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了。 5)空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。 6)京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁。。。。 猪牛羊虾鱼都死光了吗? 7)青椒 丝,红烧 ,茄子烧 ,苦瓜 片,粉丝 末,回锅 ,葱爆片,萝卜炖……有东西好久没见了。 8)知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子…… 9)今日菜旦:反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……(错别字一堆) 10)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起.这样子,你的“ 4两”绝对比别人的4两多----这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明---- 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就是排“骨” ,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给你的“旺财”了,他会很感谢你的---俗话说,救人一命,胜造7级浮屠,何况“旺财”呼? 所以你唯一的做法,就是 运用2+2〉4理论,然后 点一份 土豆丝,如果你还觉得 饿,可以在点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!! 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,才能轮到我们,全是汤了! 15)不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅 16)风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅! 18)打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的?? 19)食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭!”(ggmm互喂) 20)偶们是学化学的,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂**都用滴滴畏! 21)黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的 22)青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 23)饭里的石头太少了,能不能再加点? 24)今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言 25)下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面 26)有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。 27)为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫! 28)糊辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!” 29) 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。 30)虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧 31)说起来真的心寒 缺斤少两的事情真是经常发生的 一份菜只能盖住碗底 还有一次 我菜里的小强都少了一条腿 寒呐~~~ 32)应该普遍降价至少1元 菜单我都可以背出来了 反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过,还卖过馊饭…… 33)我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜. 34)苍蝇没炸熟, 青虫汤里记得多撒点盐。 35) 不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死!!?? 36) 食堂=化学实验室 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉? 38)偶们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化! 39)食堂装修,我的书架就不缺钉子。食堂消毒,我就不会闹肚子,食堂改革,我的钱包就饿肚子,食堂每多营业一天,那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的,我们缺什么它提供什么,呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴,因为蒜薹肯定也受伤了,包着创可贴。 40)今天又吃出了个苍蝇,好high! 41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好 三 心情之转变 大一:发现有条虫,整碗饭都倒了; 大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃; 大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了; 大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭! 读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一; 读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了…… 天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!! 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻…… 四 关于质量,关于卫生 大学四年食堂“战利品”展示: (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指; (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过; (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里; (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!! (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了; (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用; (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟…… 总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。 五 对话 1)某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。 俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?” 某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?” 俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面也有啊?” “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....” 2)(一男生打完饭) “这是什么?” “土豆炒肉” “土豆炒什么?” “土豆炒肉” “土豆炒什么?” “土豆炒肉” “土豆炒什么?” “肉……” (最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉) 六 关于免费 相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧,就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤,因为是免费的而且似乎味道也还过得去,喝的人还不少。偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤,结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么,怎么说人家也是想捞点稠的嘛,再加上这个MM也还算PP,于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊,干吗还在捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样!” ………… 结果那个MM还在捞,当她停的时候,她捞上来了一副眼镜。 当时周围人全倒~ 七 关于恐怖 学校有两个食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂。 小食堂门口贴出一张告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到学校的实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。 八 关于女生 一,一日一女生窗口打菜,看了半天还没 想好打什么,食堂的师傅等了很久,就不耐烦的问“你到底要打个什么” 女生一下子紧张起来,慌慌张张的说“那,那,那就打个鸡吧” 食堂师傅晕到 二,一日一女生排队打饭,一男生很不礼貌的插队到她前面,过了一会又过来一个男生又插在她前面她实在忍不住了说“已经有人插在我前面了你插在我后面行吗!” 三,一日偶在食堂吃饭,旁边坐一对男女,只听那女的好象很委屈的说,“以后你不要这样对我了,昨天我回去发现你把我那里弄破了,掉了好多毛呢”那男的说“不就掉几根毛吗,有什么了不起,我找根针给你缝起来还不行吗” 我在一边听的汗毛竖了起来。 又听那女生说了“不用了,我已经缝上了,不过羽绒服一掉毛就不暖和了” 偶狂喷饭 九 关于协议 甲方:XX高校全体学生 乙方:食堂全体工作人员 本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)! 乙方(即食堂)需做到以下条款: 第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米; 第二条:包子馅里出现“小墙(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次; 第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十; 第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分; 第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量; 第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印; 第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。 甲方(即学生)需做到以下条款 第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小墙(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会; 第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位; 第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲; 第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭; 第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝; 第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注; 第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师示威。 以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。 十 其他 1.据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。” 2.吃油 (这则创作于7年前左右,我大一,和同学的亲身经历。后来投稿发表在某无聊杂志:) 一日,娆和几位同学去食堂吃饭,“酒足饭饱”之后起身离开。突然娆发现自己刚坐的位子上有一滩油迹,继而发现自己裤子屁股上也被沾染了一大片,十分不雅!! “气死我了!”娆愤愤的说,“今天吃了一屁股的油!!” 3.筷子 (这则是我前天在新校区食堂吃饭时偶然挖掘的惊人场景!于是经过戏剧化加工成为一个恶心黑色笑话,专门奉献给喜欢和热衷them的娆娆!强烈建议空腹观看!!否则后果自负!!) 一日,娆没带碗筷,便到食堂2楼吃自助餐,独自吃得津津有味时,突然发现对面不远处的一位民工,脚架在凳板上,正用吃完饭的筷子掏鼻粪!娆顿时感到天昏地暗,肚子翻江倒海,匆忙离去。 数月后,娆有朋友来玩,便在食堂2楼用自助餐请客。吃到一半时,一位朋友尖叫一声,大家看去,发现他的筷子上扣着一坨干瘪的鼻粪,大家狂晕。而那位朋友却说话:“这是什么啊?这么硬,差点把我嘴割破了……” 4.有一天中午,去食堂买饭.下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼. 与是顺口问了一句:队排的长吗? 室友回答: 不长. 但是. 很粗. |
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