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1.有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:"虽然太晚了,嗯,不过没关系!"
"真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。"
医生道:"唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!"
2.王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找xiao姐"乐一乐"。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶shang床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:"亲爱的,我要晚....晚回....回去一会,有....有个应酬...."
王处长的老婆这才发现丈夫不在床shang。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:"你先睡....睡吧!家里我已....已经搞....搞定了...."
3.一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了。完了之后,她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回,男子就说:"对不起,我需要休息一下。"
当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
"嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了四、五次了,她还不够。我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧。"这位先生答应了,就照着他们的交易做。
正当他达到"最高点"时,警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说:"你们在做什么啊?"
这位先生答道:"我正在和我的太太xing房shi啊!"
警察问:"为什么你不在家里做呢?"
先生回答说:"老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太。"
4.三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:"主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。"乙狗也很伤心地说:"主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小ji鸡,主人就将我送到来人道毁灭,呜呜呜。"丙狗接着说起了自己的故事:"我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室,突然弯腰去拣什么东西,我忍不住扑上去趴在她背上....""那你肯定是被她送来人道毁灭的。""不对。""那是要把你阉了?""也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。"
5.法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几?
第一个应征的女子回答说是四,第二个却回答可能是二十二；第三个则说即可能是四,也可能是二十二；第四个说....
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。
当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:"我看,还是那个胸部feng满的好。"
6.一年轻漂亮的女猫为生活所迫,来到狐狸开的夜来香酒吧坐台。
一天晚上,老鼠拿着厚厚一叠钞票来到酒吧,点名要将猫包夜。
猫闻之,誓死不从。老鼠大怒道:以前你追老子追得死去活来,现在我亲自送上门来,你又装什么正经!?
7.一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:"女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的是。
啊!天哪!!"他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。过了一会,广播终于又响了,还是机长:"女士们先生们,对不起,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!"
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:"衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆!!
8.来福对甜歌星说:我可以用别墅、汽车和支票,把你包起来。
歌星说:太好了,可我怎么报答你呢?
来福说:这好办,你只要把我的一部分好好包起来就行了。
9.一对盲人夫妇zuo时定了个暗号。
男人说:"打牌?" 女人说:"开始", 二人便开始zuo。
隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢? 便乘他们俩人"打牌"时偷看。
一看——原来如此!
有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:"打牌?"
女盲人说:"开始!"两人便开始zuo。小青年能力很强,到gao潮处,女盲人连夸:"好牌!"
到了晚上,男盲人也想要与女盲人zuo,说:"打牌?"女盲人说:"你不是白天打过一次了吗?"男盲人听后大惊失色,急呼:"不好,有人偷牌!"。
10.有一天A君跑到警察局报案
警员:你有什么事啊?
A 君:我要举发我女朋友。
警员:什么事?
A 君:我女朋友吃摇头丸!
警员把A君女友捉来,做药物反应检验,
结果无药物反应..
警员:你女朋友没吃摇头丸啊?
报谎案可是有罪的!
A 君:（指女友）明明有吃啊?
警员:.......?
A君:因为我每次问她要不要和我shang床,
她都是一直摇头..
警员:靠!..
11.老大:爹说了,好好干,秋后咱都娶媳妇。
老二:球!那咋还把妹子嫁人。
老三:傻.(13)!一家人不能日!
老四:屁!那爹咋还日咱娘!
老五:一把手日谁都行!
12.一群人玩得不亦乐乎,只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水,他的同学小毛跑来问他,以下是他们的对话....
小毛:"阿莹,怎么不跟我们一起玩呢?"阿莹指着河水一脸无辜的说:"你看!好危险!"小毛:"水并不会很深,很安全的。"
阿莹:"不是啦!你看水里面有蝌蚪...."
小毛笑着说:"现在是夏天,水里面当然会有蝌蚪,放心蝌蚪不会咬你的。"
阿莹很紧张地说:"不行!危险,蝌蚪很危险...."
小毛问:"蝌蚪很危险?为什么?"
阿莹低下头小声的说:"....会怀孕"
小毛闻言昏倒。
13.最新消息: 新婚姻法明确规定女人不准戴xiong罩和穿nei裤,戴xiong罩主要违反了包二奶罪,而穿nei裤则违反了包屁罪,男人穿nei裤更是严重违反了私藏枪支罪!
14.一个马拉松运动员的妻子和一个百米运动员的妻子新婚第二天见面了。
马拉松运动员的妻子:"昨晚过得好吗?你老公肯定很棒吧"
百米运动员的妻子:"唉,起跑很快,只是10秒钟就结束了,你呢"。
马拉松运动员的妻子:"唉,时间很长,只是冲刺的时候没力,晕倒了"。
百米运动员的妻子:"要不,以后咱合作,起跑你老公来,冲刺的时候由我老公来。"
15.妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:"请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。"油漆工尴尬地说:"不不,太太,我的处世之道是洁身自爱。"
16.一足球运动员第一次找xiao姐,由于紧张,没进入就射了。
xiao姐:"怪不得都说你们水平低,没守门员都把球射飞"。
17.一天晚上,休斯和马克走进一家酒吧。休斯对酒吧招待喊道:"嘿,给我拿两杯啤酒来!"然后休斯夸夸其谈起来:"这家酒吧是最棒的酒吧!你每叫两杯酒,就免费送一杯；而且,后面的弹子游戏机也是免费的!"
"这家还不够棒!"他的傻兄弟马克有些不以为然:"出了咱们这个镇子有一家酒吧,天天有喝酒大赛,赢了可以免费；更棒的是,后面的xiao姐也是免费的!"
"哦,简直是男人的天堂!"休斯激动地一把搂住马克的肩膀:"它在哪儿?""哎,这个我倒不知道,"马克摇摇头:"不过我老婆常去!!!"
18.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
来福不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。几天后学校宣布:来福因破坏道具被开除。
19.女朋友不是chu女的十种解释
一,最淑女的解释:
都怪我那时太小,不懂事.
二,最无耻的解释:
是不是chu女有什么不一样的,想找chu女上幼儿园去.
三,最无厘头的解释:
人家都说要给我立碑,我害怕呀.
四,最现实的解释:
还不是为了那3000元的"XX费"
五,最不能让人理解的解释:
都是自行车座子惹的祸.
六,最让人同情的解释:
那天下晚自习后,天太黑,我被.....
七,最说不通的解释:
我也没办法,这是"遗传"........
八,最让人可恨的解释:
我被父亲..........................
九,最有可能的解释: ,
我用手指头捅破的.
十,最让人开心的解释:
是你刚才弄破的!
20.两个精zi在男人腹中待了很久,终于他们决定出逃。他们走啊走,却发现似乎迷路了。
精zi甲对精zi乙说:老哥,我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊?
精zi乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。
精zi甲游得很累,又对精zi乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊?
精zi乙有气无力地说:别提了!看来我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么?
精zi甲去看了以后,大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:"往直肠---五公分"。
21.ji情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到打火机,于是我问那女孩身边有火吗。
"第一个抽屉里好像有火柴。"女孩回答。
我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:"他是你丈夫?"
"当然不是,傻瓜!"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友?"我接着问。
"不,也不是!"女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。
"那,这会是谁?"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我.."
22.逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床shang。
于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床shang,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:"听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你shang床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。"
妻子说:"他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你。
23.两个老女人一起聊天,东拉西扯,最后话题便落到了性上。第一个老女人说她还是和从前一样享受着X.生活的乐趣。第二个老女人十分吃惊,问她是怎么做到的。第一个老女人说当她听到丈夫车子进车库时,她便匆匆忙忙地冲个澡,跳到床shang,把脚翘过头顶。她的丈夫进入房间就会因为刺激而兴~奋起来。
第二个老女人决定试一试。当晚她一听到丈夫的回来,便冲个澡,跳shang床,把脚举过头顶。她的丈夫走进卧室,看了她一眼:"天啊,亲爱的,去梳梳头,把你的假牙安上,你的脸怎么看起来跟屁股一样。"
24.麦当劳里,有个顾客营业员问他要什么东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说:xiao姐,我要鸡最性感的那个地方!
MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说"我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了...."
25.一次国际学术会议炎后,一群学者在大厅里交谈着,由于国籍不同,所以在观点上都有分歧。
其中一位美国人不欣赏英国人的作风,说道:"你们英国人哪,简直是顽固不化,哪像我,血液中有希腊、法国、俄国的血统,才能使民族有清闲的气息。"
英国人听了,只用齿缝的声音,冷冷地说:"这么说来,你母亲的交际手腕可真好。"