[笑话] 笑话一百则

　  1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。

　　瞎子说：“我目中无人，首度我座。”

　　瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”

　　驼背不服气的说：“你们都是直背的`(侄背)，该我坐。”

　　2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”

　　我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”

　　他又说：“我是问男厕在那里。”

　　我说：“我不是告诉过你了吗？”

　　他又说：“不是，我是说那边是南边！！”

　　我...

　　3、有个秀才，送了一只鹅给学官。

　　学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢！！！”

　　秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀！”

　　4、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”

　　弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

　　5、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”

　　新娘羞涩道：“他干我就干……”

　　6、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。

　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”

　　老刘好奇的.问：“什么舞呀？”。

　　小姐们神秘的说：“民族舞！”

　　老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。

　　其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”

　　听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
   　
       7、虞姬说：“大王我想活。”

　　霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”

　　虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”

　　霸王哭了：“十万人马……还有马呢……

　　8、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”

　　服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”

　　后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的`！

　　9、玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？

　　10、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”

　　11、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。

　　一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”

　　大夫：“怎么没效！现在你不变得聪明了？！”

　　12、中秋广告语

　　乡村标语：中秋回家，人人有责！

　　美的：原来月亮可以更圆的！

　　CCTV：心有多大，月饼就有多大！！

　　钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！

　　白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡;今年回家过中秋，睡的香。

　　交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！

　　XX牌月饼有营养，牙齿更喜欢。

　　13、老师：小明，你来回答学校是什么地方！

　　小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的`地方！

　　老师：你滚出去！

　　14、老师问小明：喜欢小动物么？

　　小明：当然喜欢。

　　老师：喜欢到什么程度呢？

　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

　　15、小明：“女人都喜欢被夸么？”

　　霜霜：“是啊”。

　　小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”

　　16、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。

　　老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”

　　小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

　　回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了......

　　17、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？

　　小明：请安静，下面开始上课。

　　老师：滚出去！

　　18、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的`感受。”

　　小丽：“大学生活可好啦。”

　　小明：“大学生，活儿可好啦。”

　　老师：“……滚出去”

　　19、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。

　　老师：嗯，可以，你哪不舒服？

　　小明：我心里不舒服。

　　老师：你过来，我保证不打死你。

　　20、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”

　　小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”

　　老师：“……滚出去”

　　21、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！

　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！

　　瞬间全班轰动！！！

　　老师：滚滚滚，马上滚！！！

　　22、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！

　　老妈愣了一下，转身抽出老爸的`皮带冲了过来......　　老爸提着裤子全程旁观......

　　23、小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。

　　老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？”

　　我：“写作业啊。”

　　老妈：“写作业拿着遥控器干什么？”

　　我：“算题。”

　　老妈听后愣了半天，才反应过来打我......

　　24、小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的......

　　哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？

　　哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的......

　　25、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”

　　我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”

　　但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。

　　这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了......

　　26、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”

　　儿子：“没关系的.妈妈，反正热的也不好吃。”

　　27、我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？

　　他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

　　28、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。

　　我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻子。

　　29、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音......

　　闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。

　　30、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。 昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。 于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。 这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。”

       31、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"

　　患者回答说：“和你一样。"

　　护士感到十分惊喜："噢，那么说我们是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"

　　32、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"

　　画家生气地问："为什么这样说？"

　　歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！"

　　33、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！"

　　34、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"

　　35、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。

　　这个人的'话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元！"

　　36、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

　　相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"

　　刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"

　　37、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？"

　　"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"

　　
　　38、Q：在英文字母里，谁最悲哀？

　　A：是字母F。因为FBI(F悲哀)

　　39， Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语？

　　A：刀枪不入(Blue)

　　40， Q：米的妈妈是谁？

　　A：是花。因为花生米

　　Q：那花的`妈妈又是谁？

　　A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花

　　41， Q：柯以柔的妈妈叫什么？她的爸爸叫什么？她的爷爷叫什么？她的孩子叫什么？

　　A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇

　　42， Q：什么字最喜欢装酷？

　　A：丁。因为丁字酷(裤)

　　43， Q：12生肖里面什么动物最厉害？

　　A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过

　　44， Q：什么动物最容易跌倒？

　　A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)

　　45， Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤？

　　A：因为衣服穿在我身上

　　46， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么？

　　A：因为它们不熟啊

　　47，Q：香蕉为什么长的像老人？

　　A：因为它驼背啊

　　48，Q：哪一种蝙蝠不用休息？

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　49，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么？

　　A：梦露。因为玛丽连梦露

　　50，Q：烤肉最怕肉怎么样？ A：最怕肉跟你装熟

　　烤肉最怕木炭怎么样？ 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么样？ 最怕蛤蜊跟你耍自闭

　　51，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷？

　　A：字母C。因为C装酷(西装裤)

　　52，Q：键盘中哪个键速度最快？

　　A：F1

　　53，Q：小白很像它哥哥，为什么？

　　A：真像大白

　　
　　54.蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？

　　因为它骑自行车

　　蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？

　　因为他推车回来的

　　骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？

　　因为蚂蚁骑自行车载着它

　　一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？

　　pig

　　55.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话：how are you？留学生答：i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------

　　56.一群伟大的.科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

　　爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。”

　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

　　牛顿：“你看我脚下是什么？”

　　爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”

　　57.有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

     58. 袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”

　　59. 我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔！

　　60. 进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。

　　4. 有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。

　　61. 我们可以用思想去撞击五千年前的文明，同样也可以用心灵去感受亿万年后的未来，但是我们的双脚始终要踩着一方热土，因此无论做什么事情都要脚踏实地。

　　62. 请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。

　　63. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　64. 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的.墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

　　65. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　66. 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。

　　67. 有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。

　　68. 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之;小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑;但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

　　69. 爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。

　　70. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　
　　71、 我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。

　　72、 妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”

　　73、 一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

　　74、 一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

　　75、 在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

　　76、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

　　77、 记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

　　78、 有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

　　79、 宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。

　　80、 儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

　　81、 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！

　　82、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

　　83、 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

　　84、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”

　　85、 今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

　　86、 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。

　　87、 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。

　　88、 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”

　　89、 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的'盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。

　　90、 昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘！

　　91、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

　　92、 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”

　　93、 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

　　94、 一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”

　　95、 今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

　　96、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

　　97、 刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

　　98、 隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。

　　99、 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

　　100、 小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”