[短篇] 我想要脾气好跑得快的姐夫

1.我姐也到了恨嫁的年纪了，她问我希望以后姐夫是什么样的。我说就两点建议，脾气好跑得快，脾气好你打他的时候不会还手，跑得快不会轻易被你打死……唉，我得赶紧走，我姐已经从厨房把刀拿出来了【Now or Never 】

2.和一妹子聊天。我说我暑假学会了做牛排，她谦虚的冒了一句，我什么也不会做，就会把生米煮成熟饭！【我爱许婷】

3.消费者就是上帝，阴雨天打车时就一定要像孙子一样求着出租车司机嘛！都他妈是惯的！我打车成功率极高，从来不装孙子，看准一辆车，马上就上前问：铁西广场走不，爹！【√一直都是┅１ɡè人。】

4.早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了。这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。【小北】

5.第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……【灬 　支離破碎　ζ】

6.我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…【凌晨哥】

7.想让女人安静下来，就用前置摄像头对准她，见证一秒内完成收腹并腿挺胸收下巴瞪眼睛嘟嘴唇摆pose整理发型露出安静恬美微笑的人类敏捷奇迹【ゞ诸葛恐明ゞ】

8.政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”【℡拒绝】

9.我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？”【嘿嘿丶嘿】

10.初中的时候做防火演习，学校给每人发了一条手绢捂鼻子，结果我同桌(男的)一拿到手绢就跑到楼上对着我喊：“大爷～快来玩儿啊！”我一时把持不住，风情万种地应了一声“诶～～！【好不容易】

11.无论对方对你做了多么天怒人怨的恶作剧，相信我，你只要淡淡一笑，说一句“你开心就好”，对方会立刻没有成就感。

12.现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”

我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。

13.去食堂的路上碰到另一个同学:hi,哥们，食堂排队队伍长吗？哥们回答:不长，很粗。。。粗

14.老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”

15.一童鞋今天去面试，因为楼主考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单，正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。“哟，小学弟又来站街呀？”站街？学姐咱还能好好聊天么？

16.真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”

朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”

17.放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶

还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的于是乎，我去了麦当劳……

18.昨天淘宝买衣服，我：包邮吗？客服:亲是哪里的？我：呼和浩特。客服：对不起亲，新疆不包邮。哪个亲爹告诉你的，呼和浩特在新疆？

19.LZ男，女友比较萌，什么都喜欢问为什么。昨晚聊天。女友：“都说千次回眸，才换来今生相遇，你该多珍惜我...”ME：“是啊，我多不容易啊，人家许仙千次回眸，换来了聪慧的“蛇精”，我倒好，千次回头，等来了“猪”精...”女友：“为什么？”ME：“笨的出奇呗，你千年修炼，还是天天问我“喂什么”...”

20.一老头去看医生，对医生说我肠胃不好，医生问你大便规律如何，老头说每天早上八点准时大便，医生说那你还有什么问题老头说问题是我每天早上九点起床

21.一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！

22.“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看黄片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩lol ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”“但是她总打我怎么办？”

23.最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧......”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时，还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

24.一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

25.记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

26.老公单位最近很忙，经常加班，今天领导开早会问“今天谁正常下班？”大家都不动声色，老公大声说“我！”，领导说“那你下班的时候把门窗水电都关好！”下午三点的时候，办公室就只剩下这傻货一人了！

27.晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒，我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！

28.拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。

29.我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。

30.在钓鱼了，我这个人钓鱼从不放饵料，全靠长的帅引鱼上钩