该用户匿名发帖 发表于 2007-6-10 00:59 全显示 1楼 |
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关于婚姻类的幽默 时钟口吃“现在几点了?”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。 “大概是1点钟了吧!”丈夫回答。 就在这个时候,时钟敲了3下。 “哎呀,怎么搞的,”他大声说,“从什么时候起这只钟口吃起来了?” 逆反心理 一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。 “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离老远 就把发动机关了,靠惯性把车子停入车房;然后轻轻打开门,脱下鞋子,蹑手蹑脚地走进卧 室;可是就在马上要上床的时候,我妻子总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。” “我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。 “真的?” “当然。我每次到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有的 灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻 我一下好吗?’” “那她说什么?”他有点不大相信地问。 “她什么也没说,”他的朋友回答,‘她总是假装睡着了。” 还要送回去 丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!” 丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期 一我们还要把孩子送回托儿所的。” 天使 儿子:“妈妈,天使是什么样的人?” 母亲:“长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。” 儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!” 母亲:“今天我就要叫她飞走!” 衣服三岁 精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇 地问道:“咦?是谁的生日?” 只听见太太冷淡地回答:“哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!” 谁洗碗 查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。 “需要帮忙吗?”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我,别拦我,被我丈夫追上了, 回家就得我洗碗了。” 第二志愿 护士向等在产房外的爸爸问:“嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?” “男孩!” “可是,我怕这是一个女孩子!” “没关系,没关系,这是我的第二志愿。” 重温旧情 一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道 向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。 “我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!” 出语惊人 一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那 个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成自己的一部分。” 妻子听后,很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说: “喂!你何时曾把我视为你身体的一部分呐?” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。 “喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?! ……” 丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!” 代理丈夫 两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫?” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思?” “狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。” 抓头搔痒 一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说:“她把我的脸抓破了!” 村长大声地斥骂女人道:“你不知道你的男人是全家的头吗?” “村长,”女人垂下眼皮说,“难道人们不能抓头搔痒吗?” 教育得法 哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钓了。 哈利太太:“这鱼真够可怜的!” 哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!” 礼品 “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?”教授问。 “因为今天是你的结婚纪念日,”教授夫人回答。 “噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼 物。” 警告逃妻 报纸上登了一则启事:“警告逃妻:和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是 我派来侦察你的私家侦探,并非你心目中的花花公子。” 包办婚姻 在某国首都举行了一个妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在 会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的,这使她至今都很 高兴。 有位妇女不理解她的观点。问她:“为什么?”“因为,”她说,“如果是自己选择 的,我将悔恨终生。” 满意的答复 “亲爱的,假如我对你说我破产了,你还照样爱我吗?” “可是你并没有真的破产啊。” “当然没有。” “那我当然照样爱你!” 好,老夫个人感觉这些都挺幽默的,大家看帖子的请支持下哦!老夫在这里感谢下大家. |
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