haochen5665cg

1.小名和小李的对白
A说:#走呀!请你去游泳!# A==小名 B==小李
B说:#不去!#
A说:#为什么?#
B说:#水太脏,他们都往里尿尿.#
A说:#那我们也往里尿呀!#
B说:#不去.#
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
A:#给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
B说:#怎么还能让人抓住呢?#
A说:#人家在水里尿,我上跳台尿的.#


第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A:#给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!#


第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎#


第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是白色粘状物#


第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,尿得太多,整个池子都溢出来了#
B:#。。。。。。。。。#



第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我一来人都吓跑了.”
B:#。。。。。。。。。#


第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#我一来,游泳池的人全尿了.
B:#。。。。。。。。。#


第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我一来,管理员吓尿了。”
B:#。。。。。。。。。#




第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
A说:#别提了,我尿不出来人家不让走了.”
B:#。。。。。。。。。#


第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

A说:#给我拿300块钱.
B说:#怎么又抓住了.#
B说:#别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块#
我:#。。。。。。。。。#

2.（经典）
一个少妇走在冰天雪地里，想方便一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来阴毛粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？忽然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问，姑娘啊你在干什么啊？这姑娘说大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了，老头想了想说，那好吧，我就用哈气给你解冻吧，于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的阴毛和冰面连接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说，大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了，小伙子说可以啊，不过你得让我先干一下，姑娘也顾不上那么多了，说你干吧，这时候老头突然对小伙子大声喊到，小伙子你可先看清楚了啊，横的是嘴，竖的是B啊！



3.某大学生感言 —— 等咱中国强大了

     等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们！


4.能让老公按时回家的一句话

一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：　　　　　　“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！　　　　　　

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？” 　　　　　　

他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”


5.阿斗的日记

　　　　 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。


6.搬家

　　　　 话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”

7.变态楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？^o^
　　暴强回复：“爽”！

8.变态楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
　　暴强回复：这不能怪毛！你是知道的…

9.变态楼主：前女友送了我一双鞋子，我还没搞清楚为什么，结果她昨天又打电话给我了，约我去开房…
　　暴强回复：你确定前女友送了你的鞋子是新的吗？

10.一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
　医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”
　为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
　医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
　为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
　小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
　小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
　这下，医生头大了……
　为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
　突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”


11.雷人的电视台词潜意：
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你 -- 咱们接吻吧
我真傻 -- 光给钱忘了做了


12.女性台词翻译：

天下的男人没一个好东西 -- 我被强*过
肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了 -- 我被人骗*了
还不是为了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那点出息 -- 干别的不行，上床也不行
我也是个女人 -- 我也有性欲
你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 -- 只有他能满足我
你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
我真傻 -- 做完了忘收钱了


13.世界三大酷刑:

有一个旅人在山中迷路了，在他快要饿死之前，终于发现前方有一栋大房子。

他用尽仅剩的力量前去敲门，来开门的是一个老头子，旅人要求借住一晚，

并给他一顿好吃的，老人答应它的请求，不过有一个条件，就是不能碰他的女儿，

要不然救要承受世界三大酷刑的刑罚，

旅人想：我现在饿死了，管你女儿美如天仙，我也没那力气！于是他答应了那老人，

在吃饭时，那旅人发现老人的女儿真的美如天仙。于是在经过充份休息之后，

他决定去找老人的女儿【解决需要】于是........................

隔天旅人醒来的时后，发现自己的肚子上压着一颗大石头，

石头上贴着一张纸写着：世界三大酷刑之一【巨石压身】 旅人很不屑的将巨石举起往窗外一丢(注：他睡在二楼)

这时他又发现自己的肚子上贴着一张纸， 写着：世界三大酷刑之二【左边的蛋蛋用绳子绑在石头上】

旅人当机立断，立刻从窗户跳出去，这时，他在房子的外壁发现另一行字，

写着：世界三大酷刑之三【右边的蛋蛋用绳子绑在床脚】。

........